Atrapado en la relación con un adicto
Es muy improbable que cuando una persona tiene un problema de adicciones se ponga en tratamiento por decisión propia . Generalmente son personas cercanas a la persona con el problema de adicción (padres, hermanos o parejas) quienes “animan” (por no decir obligan) a ésta a buscar ayuda.
Si bien la relación que se establece entre las tres figuras previamente citadas y la persona con el problema de adicción tiene muchos elementos en común. En este post voy a centrarme en la figura de la pareja por las peculiaridades que iré desarrollando a lo largo de este post.
Lo que voy a plantear en este post son las razones por las que la pareja de una persona adicta* se siente atrapada en la relación con ésta.
La piedra angular de este post es un concepto establecido por Eric Berne y que es una de sus grandes aportaciones a la psicoterapia: Los juegos psicológicos
¿Qué son los Juegos psicológicos?
Para Berne la persona como ser social tiene una necesidad fundamental: El reconocimiento. Se entiende por reconocimiento “toda conducta cuyo fin es que el otro nos tenga en cuenta y tengamos un lugar propio dentro de un grupo”. Así todo lo que hacemos los seres humanos (éxito social o económico, solidaridad, amor, etc) estaría dirigido a satisfacer esta necesidad. Es más si las personas no pueden obtener alguno de estos “reconocimientos positivos”; buscan “reconocimientos negativos” – tales como dejarse humillar por otra persona o ser la “oveja negra” de la familia- pues la indiferencia ante el otro es algo intolerable para el ser humano.
Existen diferentes maneras de obtener este reconocimiento. La manera más sana de obtenerlo se obtiene cuando se es capaz de establecer una relación de intimidad con la otra persona. La intimidad consiste en un intercambio donde uno pide lo que necesita con claridad a otra persona, y ésta se lo da o se lo niega siendo honesto con sus necesidades; y viceversa.
Todos aspiramos a este tipo de relaciones, pero por diferentes motivos (desconfianza, vergüenza, problemas de asertividad, etc) no siempre se consigue. Es aquí donde aparecen los “Juegos psicológicos” donde uno consigue unas dosis de reconocimiento que, sin ser tan satisfactoria como las que se consiguen en la relación de intimidad, al menos temporalmente satisface esta necesidad…aunque pagamos un precio por ello
¿En qué consisten?
Para que entiendas este concepto, te voy a pedir que recuerdes cuando eras un niño y jugabas a juegos como “policías y ladrones”, “vaqueros e indios” o “papas y mamas”. Durante el tiempo que duraba el juego adoptabas el “papel” que te tocaba y finalizado el juego abandonabas dicho papel.
¿Facil, no?
En los “juegos psicológicos” sólo hay tres papeles: “la víctima”, “el salvador” y “el perseguidor” a repartir entre dos personas. La diferencia con respecto a los juegos infantiles es que estos papeles se adoptan de manera inconsciente y nos acaban produciendo sufrimiento, pues refuerzan puntos de vista sobre nosotros mismos que nos impiden crecer como personas.
¿Cómo se aplica esto en la relación entre una persona con una adicción y su pareja?
Algunas modalidades de juegos que se dan con frecuencia entre la persona que tiene una adicción y su pareja (que vamos a imaginarnos que no tiene una adicción tal y como se entienden las adicciones):
FASE 1: “No tengo ningún problema”
La persona adicta comienza el juego adoptando el papel de perseguidor cuando minimiza o directamente niega su consumo y las consecuencias del mismo, adoptando una actitud de irresponsabilidad y egocentrismo: “Mi pareja exagera y ve problemas donde nos los hay. Yo controlo”
La pareja puede reaccionar de dos maneras:
- Manteniendo silencio sobre el problema “Quizás lleva razón y tengo que confiar en su palabra” adoptando un papel de víctima al minimizar la gravedad del problema
- Buscando profesionales que ayuden al adicto cuando éste no tiene ninguna motivación, adoptando un papel de salvador “Es un enfermo al que hay que tratar”
Esto puede durar varios meses
FASE 2: “La adicción es una enfermedad
Ocurre algo que hace que la persona adicta tenga que reconocer que tiene un problema: problemas económicos, de salud, laborales, etc. La persona adicta adopta el papel de víctima al justificar su problema con creencias del tipo “Soy un enfermo que no puedo controlar mis impulsos”,”Mi problema es genético pues algún familiar directo mío también lo tiene”, “Soy un desgraciado que no ha tenido suerte en la vida”, “Soy un yonqui de mierda”
La pareja ve un brillo de esperanza y persiste en su actitud de salvador: “Pobrecito, ¡Cuánto sufre¡”, “Tengo que ayudarle pues soy lo único que tiene”, “!Nuestro amor es más fuerte que la adicción¡”.
Los cambios que hace la pareja en la dirección de ayudar a su pareja se intensifican hasta renunciar a sus aficiones, acompañando a la persona adicta a profesionales y recursos especializados en drogodependencias y tratando de satisfacer las necesidades del adicto.
No obstante el adicto reacciona de forma contraria a lo esperado: no ayudando en casa, no cumpliendo con sus responsabilidades, mintiendo, descuidando las necesidades de la pareja… y continuando con la conducta adictiva. Incluso a veces reacciona de manera agresiva. Todo esto son ejemplos del papel de perseguidor.
La pareja cada vez se siente más angustiada, impotente e infeliz. Ha perdido sus aficiones e intereses por su sacrificio, realiza las tareas cotidianas como un autómata y duerme mal. Es en este momento cuando la pareja entra en el papel de víctima bajando el nivel de implicación con la persona adicta.
Varios meses después…
FASE 3: “!No aguanto más: te dejo¡”
La pareja da un golpe en la mesa y se envalentona: “No te doy más oportunidades. La próxima vez que lo hagas me marcho de casa” o “No me fio de ti. A partir de ahora te controlo el dinero, te hago los reactivos de orina (para comprobar que no miente en la abstinencia de sustancias como la cocaína y el cannabis) o te tomas la medicación aversiva del alcohol (Antabús o Colme) delante de mi” jugando desde el papel perseguidor
Después de esta reacción la persona adicta se siente culpable y arrepentido: “!Te lo juro es la última vez ya no se va a volver a repetir nunca más”. La persona adicta durante un tiempo se vuelve dócil y complaciente con la pareja. Adopta el papel de Salvador pues los cambios que hace no son por propia convicción, sino por agradar a su pareja.
Hasta que hay un nuevo consumo o désliz…La persona consumidora entra en rol perseguidor y con su consumo está expresando algo como “Hago lo que me da la gana, cuando me da la gana, sin importarme mi compromiso de mantenerme abstinente”
La pareja acaba alternado el papel de víctima, ante la frustración e impotencia de ver como se encuentra atrapada en una espiral sin salida e incapaz de llevar a cabo sus amenazas de separarse; y el papel salvador: “No me separo de él por nuestros hijos, prefiero sacrificarme yo en favor de su bienestar” o “!Qué va a ser de él/ella si lo dejo ¡”
Esto dura años y años…
Los juegos psicológicos perpetúan las situaciones problemáticas. Durante un tiempo pueden posponer lo inevitable (problemas económicos, problemas con la justicia, perder un trabajo, etc)…Pero al final acaba ocurriendo lo inevitable y la pareja del adicto ha perdido mucha energía y sus sueños durante el camino.
Cada relación entre dos personas que conforman una pareja tiene unas características que la hacen única. Esto significa que hacer una generalización de algo único tiene muchas limitaciones. Lo que yo planteo es uno de los múltiples juegos que se dan en una relación.
No obstante si lo que escribo te resulta familiar, algo estás haciendo tú para perpetuar el problema.
*No me gusta utilizar palabras como adicto, drogodependiente, toxicómano, etc. Prefiero conceptos como “persona con un problema de adicciones” pero para simplificar utilizo “persona adicta”
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Hola mi esposo es un adicto al cristal ya lo e dejado varias veces pero me siento culpable y regreso pero estando lejos de el me siento tranquila, porque estando con el es pelear todo el tiempo hay veces que e pedido perdón hasta por cosas de sus celos, aparte mi hijo el mayor
ya a visto tantos golpes e insultos porque de cualquier cosa me quiere estar insultando o me pega o me amenazas con golpearme de hecho en la noches si nos acostamos enojados a media noche va y me grita tantas cosas que me da miedo quedarme dormida. Y me dice que yo estoy más mal que el porque no acepto mis errores y que soy mala persona porque lo e dejado varias veces y ahora ya lo volví a dejar y aparte de todo esto no e podido vivir un duelo por la perdida de mi madre,ahora lo acabo de dejar
Lo bloque de todos lados espero eso funcione si pudiera darme un consejo
Mi consejo después de vivir como»pareja» de un adicto es : Corre. No mires atrás. Y sana.
Muchas veces es la única opción. Gracias.
Llevo un año tres meses con un adicto a la cocaina. Yo la consumía en festivales y de vez en cuando , soy mamá soltera y no lo vi mal al principio me mude a vivir con el y me lleve a mi hija pero a los 6 meses , yo ya no lo hacía y el me ra de diario a todas hrs tenía mil remedios para la nariz y seguir consumiendo se volvió controlador y agresivo conmigo y decidí salirme de su casa con mi hija fueron varios meses de manipulaciones ir y venir en la relación y soy code pendiente a la relación , llevo una semana en contacto cero y el lunes voy al psiquiatra me siento sin ganas de vivir , ni motivación , Cansada , deprimida y lloro a diario . No se si hablar con su hermana y que lo internen me preocupa muera de sobre dosis y ni hacer nada pero tampoco puedo seguir con el , cuando siento que lo amo pero estoy destruida física , mental y emocionalmente. Ayuda
Hola Dennisse. Lo mejor que puedes hacer es comentárselo a tu familia política y retirarte. Saludos
Llevo 21 años con un adicto y cada vez es peor. Tenemos hijos adolescentes y no logro salir de la relación. Muchos años me culpé y seguís intentando ayudarlo.
Hoy digo basta y sigo sin poder separarme. La culpa de dejarlo solo me mata y no puedo ser feliz
Hola Maria. Es un proceso común lo que te ocurre. Es importante que puedas sacar algo constructivo de lo que has sacado de esa relación por tu bien y el de tu hijo. Eso se consigue comprendiendote a ti misma. Una forma de hacer esto es hacer terapia. Saludos
Lee el texto anterior, eres codependiente y debes pensar en ti, no la causaste, no la controlas y no la curas.
Llevo 21 años con un adicto y cada vez es peor. Tenemos hijos adolescentes y no logro salir de la relación. Muchos años me culpé y seguís intentando ayudarlo.
Hoy digo basta y sigo sin poder separarme. La culpa de dejarlo solo me mata y no puedo ser feliz
Hola yo soy hermana de un adicto ,estado con el desde siempre ,lo he apoyado ,le e dado la mano y al final por la adición e salido perdiendo cosas materiales pero eso es lo de menos ,hoy estoy sufriendo una depresión en la que me siento muy mal emocionalmente pues soy la que de cualquier manera siempre e visto por mi hermano para que el esté bien ,el a perdido a su familia ,sus cosas y incluso donde vivir por la adiccion que tiene ,yo le he brindado mi apoyo pero simplemente ya no puedo más ,me siento cansada emocionalmente,en depresión y me siento infeliz. Me duele mucho alejarme de él pero creo es lo mejor ,obvio me da miedo que algo le pueda pasar y no quisiera que nada malo le pase ,pero solo espero que encuentre la fuerza en el y en Dios para que salga a delante porque en todo este tiempo que estado con el siempre es lo mismo ,realmente me siento muy decepcionada de él ,pues es joven tiene hijo y tiene un futuro por delante ,hoy me siento molesta con mi madre y con mi padre pues yo creo que ellos no han mostrado importancia por el y si la han mostrado simplemente siento que no a sido lo suficiente ,solo quiero sentirme mejor conmigo misma porque siento que he caído en depresión por alejarme de él he incluso puede que sea como duelo de aceptación que el tiene que tomar sus propias decisiones hoy el duerme en la calle y me pone muy triste el que el esté pasando por eso pero no puedo seguir apoyándolo para que el siga pensando que está bien lo que hace . Solo quiero que el se recupere y quiero también yo misma volverme a recuperar a mi misma porque no es nada padre ver cómo un ser que amas con todo el corazón veas que está en esa condición es horrible .
Hola Evangelin. Has tomado una decisión muy difícil y de forma acertada. Has demostrado mucha valentía. Ahora viene una parte complicada que es sostener y ser consecuente con tu decisión. Quizás necesites ayuda para llevar a cabo esto. En tu municipio tienes recursos como Alanon o proyecto hombre si vives en España. No dejes de utilizarlos pues resultan muy asequibles económicamente. Saludos
Leo esto en sep 2023. Tengo 2 años de relación con un adicto a la cocaína. Cuando está intoxicado sufre de celopatia, paranoia e incluso ataques de ira. Me ha agredido físicamente y he desarrollado mucho miedo a que pase algo peor. He intentado ayudarle llevando a reuniones de NA y otras terapias. El acepta y reconoce su enfermedad, pero se resiste a acudir a terapia psicológica. Ambos sufrimos mucho. Yo estoy decidida a abandonar la relación, pero me cuesta mucho porque lo amo y ademas me preocupa que pasaría con él si nos separamos. Pero ya la relación no da para mas. No tenemos hijos. Me he vuelto una codependiente y no soy feliz. Alguna recomendación?
Me gustaría conocerte paso por lo mismo con mi pareja
Hola.
Me pasó lo mismo. Recibí audios de ALANON de una persona que se llama Salvador Valadez, los puedes encontrar en YouTube. Me ayudaron a entender que lo más importante es uno mismo.
Hay que trabajar en nosotros, recuperar el autoestima y entender algo muy importante; la decisión del adicto es solo de esa persona. Si tú estás a su lado quizá le estés prolongando la adicción. Muchas veces es mejor dejarlos solos para que entiendan que sus acciones les están quitando personas, oportunidades, trabajos etc. Al tocar fondo muchos adictos entienden y acuden a ayuda psicológica, médica, psiquiátrica etc., pero con la convicción de querer cambiar. Si no Tocan fondo ahí se quedan años. Aléjate de ahí, no eres responsable de nadie más que de ti misma. Si él se cura y después de un tiempo regresa y te vuelve a enamorar muy bien, pero no esperes eso. Sana, haz tu vida, que es muy corta y como dice Salvador, para qué la voy a vivir mal. Si él quiere vivir mal no conmigo. Otra frase de Salvador, persona que me salvó la vida. Yo estoy bien solo y feliz. Ya no tengo esa angustia de si se va a matar o soportar su locura mientras está drogada. Abrazos y ánimo. Sep 2023
Hola camila. Acude a alanon. Al convivir con una persona adicta has desarrollado una coodependencia, que es otra forma de dependencia. Saludos
No paro de llorar… Hoy fue mí útlimo día con el. La situación no daba para mas… Me siento desesperada no doy más
Hola Milagros. Te toca pasar por un proceso de duelo y las reacciones que tienes son una consecuencia de esto. Ponerte en manos de un profesional o ir a grupos de autoapoyo (ej. Alanon) ayuda. Saludos
El día de antier termine mi relación de 2 años con mi esposo por culpa de palabras muy hirientes hacia mi y mi familia, el no acepta que tiene una adicción y siento mucha desesperación su manipulación llego a crearme dependencia de el, estoy acudiendo con una psicologa pero no siento que sirva de mucho
Enhorabuena por dar un paso tan difícil. Tiene mucho mérito ese paso. Dile a tu psicólogo lo que te está pasando con la terapia. Saludos
Me lié 11 años con un alcohólico. Mi vida fue: juventud, dinero y dignidad perdidos…
Las vergüenzas, las angustias, el aislamiento- abandono; los reproches, las golpizas, las humillaciones y el constante peligro de muerte fueron pan de cada día!
La vida junto a un adicto, no es vida. Dios promete vida en abundancia💗
En el colmo de mi indignidad y codependencia, siempre esperé que el «enfermo adicto» tocara fondo. Queridos lectores, les comparto que aunque me separé del alcohólico, repetí patrones e historias una y otra vez. Con él y con infinidad de parejas.
Incluso Hoy, enfrentó está «insoportable» abstinencia de volver al juego psicólogico con un marihuano. _»Pobrecito, vive en un sueño, en un letargo cómo debe estar sufriendo sin mi, lo extraño… y si me sacrifico por humanidad?» …😪y todo vuelve a empezar.
☀️Hoy pido a Dios darme cuenta… soy yo la que llevo años tocando fondo.💕
Que Dios me de y les de a todos la fuerza de resistir, de romper todo lazo y contacto.
Tomaré la ayuda de Alanon, la iglesia, el psicólogo, mis hijos, mi trabajo, estos post (muchas gracias)
Hoy busco la ayuda de dónde sea! …
Dios mío dame fuerza y cúrame de esta mal sana «empatía»😅…
Quítame lo pendeja, dame valor, amor propio, restaurante, sana mis heridas…dejame recibir la vida en abundancia 💗 sácame de estás miserias porque sola no puedo 😞
Muchas gracias por compartir tu experiencia. Me alegro de que te estés dando cuenta de que tus relaciones con adictos te están mostrando alguna herida tuya de la que no has podido hacerte cargo todavía. Saludos
Cómo me veo reflejada en ti tan igual como me veo y le veo reflejado en lo que el especialista dice además de todo esto yo vivo en su casa no tengo donde ir ni dinero para poder hacerlo y una hija con discapacidad le pido a Dios todos los días que me habrá una ventana para poder escapar de él y de sus adicciones me da miedo que sus adicciones y el vivir con el cualquier di me produzcan un ataque de ansiedad del que no pueda salir pobrecita mi niña
yo vivo lo mismo, y siento que no tengo fuerzas para iniciar de nuevo
yo vivo lo mismo, y siento que no tengo fuerzas para iniciar de nuevo
Ll voy 4 años viviendo con mi esposo adicto solo cuando consume se porta como q le vale madre todo duerme y come solamente no falta a trabajar aún pero en mi casa hay mucha tensión q debo hacer ya no aguanto mas
Muchas gracias por tu comentario Sandra.
Mi sugerencia es que lo mires con amor y agradecimiento y estés abierta a tomar conciencia de tu herida emocional que llevas arrastrando desde hace muchos años (mucho antes de conocer a tu pareja) y que hasta ahora no te has hecho cargo de la misma. Saludos
Hola Oscar, leo tu post en 2022.Llegué buscando en Google «Cómo separarse de un adicto». Me sentí muy identificada con lo que escribiste, con las historias de las personas que comentaron y te agradezco tus respuestas, fueron de mucha ayuda. Voy a contar mi historia, para desahogarme y porque quizás alguien llegue acá en la misma situación que yo y le haga bien saber que no es la única persona que pasa por esto. Hace 6 años estoy en pareja con un adicto que me lleva algunos años. Yo era muy joven cuando nos conocimos, una adolescente rebelde se podría decir, de una familia conservadora pero a la vez con un padrastro golpeador (Hoy pienso que también adicto quizás, porque con mi pareja me toco vivir situaciones muy similares a las que vivía en mi casa). Mi familia obviamente siempre se opuso a la relación y ponían trabas para que lo vea, y parecía que a mi más me gustaba, me escapaba para verlo, mentía, etc. Esa situación me resultaba divertida, siempre nos veíamos de noche, siempre había un plan distinto para hacer. El y su vida eran sumamente interesantes para mi. Me enamoré y lo amé muchisímo, desde el primer momento, y quería que el sintiera lo mismo por mi. Así pasó el tiempo, nos veíamos todas las noches, nos pusimos de novios, nos fuimos a vivir juntos… Claramente el se enamoró de mi como yo esperaba. Al principio me ignoraba, creo que inconscientemente, había algo más importante que yo en su vida, algo que quería más que a mí y era la cocaína. En el transcurso de la relación pasaron muchas cosas, por su adicción dejaba de trabajar, tenía problemas con su familia, consumía todos los días, estuvo muy perdido. Al principio, como una nena inocente, me propuse cambiarlo. Después de muchas frustraciones, entendí que no se puede obligar a cambiar a nadie, así que me propuse simplemente «acompañarlo», pero siempre con la idea de algún día poder «salvarlo». Fui su contención muchas veces, aguanté muchisímas cosas horribles que sucedían cuando el estaba drogado, y con el tiempo pude ayudarlo a que haga un cambio. Hoy trabaja, le va dentro de todo bien en su vida, tiene proyectos, y si bien no pude lograr que deje de consumir, consume muchisímo menos que antes. Siento que ya hice todo lo que estaba a mi alcance para ayudarlo. Hace mucho quiero separarme pero todavía no pude por muchas razones, miedo a que vuelva a consumir, pensamientos como «y si lo dejo y le pasa algo?», mucha culpa. Antes no quería separarme porque pensaba que él era el amor de mi vida, hoy dudo que lo sea, puede que sí pierda al amor de mi vida, o puede que sólo sea alguien que, si bien deja una gran marca en mí y quizás lo quiera siempre, sólo tenía que pasar por mi vida para enseñarme muchas cosas. Cada vez siento más ganas de preocuparme por mí, por mi carrera, de saber la vida que me espera fuera de esta relación, las personas que conoceré. Y si bien estoy muy dólida por lo que dejo atrás, también estoy agradecida por haber aprendido muchas cosas. Leerte me hizo dar ganas de empezar terapia, creo que me puede ayudar mucho a dar ese pasito que me falta.
Te agradezco mucho por la publicación y por tomarte el tiempo de contestarle a cada persona. Espero que si alguien lee esto y se siente identificado, pueda ver que no es la única persona que pasa por una situación así, que no está solo, que aunque duela hay que pensar más en uno mismo, que de a poco se puede salir. Le mando todas mis fuerzas a esa persona.
Saludos!
Hola Lali. Me alegro mucho que te sirviera mi post y tu valentía al compartir tu testimonio. Saludos
Así yo en este preciso momento muy identificada con tu testimonio lo quiero ayudar pero ahora ciento necesitar también ayuda cada vez esto se pone más difícil ayudaa por favor ayudaa
Buenas noches vivo con mi pareja adicta a drogas, además posee pro buenas de irá, yo lo amo tanto pero lo peor es que me golpea todas las semanas y eso nos alejo, tome miedo y no le creo, bueno nunca sabré si mi quiere de verdad el dice si pero sus agresiones ls tengo en mi mente.
Hola Patricia. Es muy valiente por tu parte compartir esto. A la vez es una situación grave y peligrosa por la que estás pasando. Yo te diría que denunciaras el caso o fueras a algún organismo encargado de ayudar a mujeres que reciben agresiones. Saludos
Yo me a pasado eso 5 años un niño de 15 meses que he tenido que dejar más uno en camino y me tuve que ir por qué a ella le daba por la agresividad aunque aún la kiero pero ya no sé que Acer
Gracias por compartir tu experiencia. Saludos
Hola … Mi novio consume cocaina cada vez mas yodas las semanas 4 dias tomando 2 duerme y de nuevo . Era un dulce y de repente celos por todo …y me llamaba cuando estaba mal yo iva ver como estaba y me empezó a tratar mal . de celos y me Golpio . con dolor lo deje amándolo. Le hechaba la culpa de que no le sabia dar amor y bla bla . nunca quiso ir a ningun lado a tratarse .. El.golpe que me dio me dio pánico . lo extraño pero temí por mi y me decia que lo abanadonaba .. Pero cada vez que lo veia era un loco y armaba pelea por todo … ! Me siento mal en no poder ayudarlo yo era la unica que el llamaba pero le pego y me hizo mal . ni la familia puede.
Hola caro estoy igual necesito hablar con alguien 1127598658
Hola, yo viví 5 años con una persona adicta, se desaparecía continuamente, se embriagaba y desaparecía. Un día en una discusión, me grito que fumaba crack y que le daba vergüenza pedir ayuda. Miente mucho, en ese momento decidí abandonarlo. Me va mucho mejor actualmente, el está lleno de deudas, al principio llore mucho por la separación, pero por primera vez pensé primero en mi. No le deseo mal, y espero algún día toque fondo y se recupere.
Enhorabuena por tu valentía de romper una relación. Tuvo que ser doloroso para ti.
Hola Buenas Tardes, hace un año me hice pareja de un adicto a la cocaina; en su momento estaba recibiendo terapia, luego de unos meses recayó y se pudo internar para su recuperación. Yo decidí terminar la relación, pero aún vivo en su casa mientras este internado y lo apoyo emocionalmente. Soy de las personas que me cuesta soltar y me gusta ayudar. De a poco, en terapia e ido soltando un poco la relación y busco valentía para poder irme y continuar mi vida. Pensaba en continuar la relación, pero por miedo y experiencia de lo que viví no quiero continuar. En la mayoría de los casos, las decisiones se piensan con la cabeza en frío y no con el corazón.
Estas haciendo lo mejor que puedes hacer en estos casos: trabajo personal para darte cuenta de lo que es bueno para ti en vez de lo que es mejor para el otro. Enhorabuena por las decisiones que estás tomando.
Me ayudarías muchísimo respondiéndome estuve casada 3 años y 3 años de noviazgo mi pareja es una persona adicta a estado 2 veces Internado lo encontré otra vez fumando recientemente en nuestra casa le pedí que se vaya estoy muy dolida , pero se que es la mejor decisión que pude tomar por mi bien y el de mi hijo de 2 años.
Hola buenos dias tengo mi esposo que es adicto al paco ya hace 20 años estamos juntos pero tome hace dos semanas la desicion de separarme y dejar de sufrir ya quw le brinde apoyo y ayude en tratamientos y todo.no entiendo por que la familia ahora me hecha la culpa por dejarlo a el diendome que soy culpable de lo que le pasa quiero qie me ayuden me siento mal
Hola Valeria. Para los familiares de un adicto, a veces, les cuesta asumir su responsabilidad en la rehabilitación del familiar con adicciones. El paso que has dado tu es el correcto. Tu familia política necesitará tiempo para asimilar esta decisión. Saludos
Hola.leer el artículo despejo dudas sobre la conducta de quien tiene adicción. en mi caso mi pareja es alcohólica y consume droga. no doy más. esa culpabilidad m ata.peor xq no tiene donde vivir xq vendieron su casa y no quieren entregarle su parte por temor a q malgaste el dinero. no valora nada.tuve problemas d todo tipo x discutir sobre sus adicciones.m agotó.nose q hacer
Hola. Lo importante es que tomes conciencia del rol de salvadora que estás adoptando. Saludos
Buenas!!!mi pareja estuvo 1 año en una comunidad terapeutica x tratamiento a la cocaina.
La verdad lo llevaba super bien.
Tuvimos un bebé donde hoy tiene 3 meses,pero lamentablemente volvió otra vez,pero en menor cantidad y sin beber alcohol.
Lo termine sacando de mi casa,y no se si hice bien.
Hoy me siento aliviada pero siento pena porque no se como ayudarlo.
Hola eh ayudado a mi pareja por meses con su tratamiento psiquiátrico y ahora con su consumo a la cocina yo no quiero sufrir mas viendo que se le ayuda y él no toma lo que le damos…decido dejarlo pero hay un sentimiento de culpa,que pasa si se pone peor o le pasa algo,yo solo quiero tener paz.
Hola Kim. Yo te animo en que pongas el foco en ti en vez de en tu pareja. No es casualidad que tu estés con una persona adicta, es posible que en tu historia personal o familiar haya habido alguien con un problema de adicción.. ¿que no estás tomando tu de lo que te está enseñando esta relación? ¿De dónde te nace el impulso de ayudar al otro cuando, cuando el otro no toma tu ayuda y tu te sientes responsable? Posiblemente no seas capaz de responder a estas preguntas sin ayuda profesional. Saludos
Hola mi marido es adicto pero luego de haber confesado hace un par de años nunca abandono nuestras peleas son constantes y me lo niega nunca se lo note es muy sumiso ami yo manejo el dinero pero lo mismo lo hace ya me canse no dormimos juntos no tenemos relaciones tengo una niña de 12 años y una bb de 1 año y siento q mi vida amorosa se terminó con el y me da pena siempre amenazó con mi separación y volvemos a estar en sintonia hasta q descubro una vez más sus mentiras encontré un palito de sorbete cortado en la etiqueta de cigarrillos le pase la lengua y se me durmió la punta de la lengua q voy hacer ayudame…
Hola Natalia. Imagino que la pena que comentas estará relacionada por romper la relación y por las consecuencias que puede tener para tu pareja. La primera forma parte de la elaboración de duelos y nos hace más fuertes y sabios, lo segundo forma parte de un juego psicológico donde todos pierden.
Saludos
Hola llevo casi 5 años de relacion con un adicto a la cocaina, los celos y parnoias de el son insoportables y se convence a si mismo de que tengo amantes o de que le roban. Como se puede manejar o encarar ña situacion para que este mas tranquilo?
Gracias
Hola Virginia. Cuando una persona está tan desorganizada como dices y con tan poca conciencia de problema lo único que puedes hacer es tomar una decisión drástica (ej. Separarte) para que ingrese en un centro de rehabilitación. Saludos
Hace 11 años que vivo con mi esposo adicto ya hemos terminado hace 2 meses ya que la última desaparecio tanto tiempo que tuvimos q hacer la denuncia lo dábamos por muerto buscándolo por todas las villas en dónde vendían … No puedo dejarlo siento que sin mi es peor siento q si le suelto la mano .. es con el tiempo velarlo no puedo intenté muchas veces no paro de sentirme culpable de no haberme dado cuanta antes .. mi vida junto a él es un infierno nunca más sonreí nunca más fui la misma tenemos un hijo mi hijo sufre muchisimo me leo todo lo que pongo y se soy conciente q nada es bueno creo q me enferme yo también estoy en un pozo sin salida siento q mi vida no tiene sentido .. me preguntó porque me pasa esto a mi? Está droga vino a destruir a mi flia .. al chico q conocí a los 20 profesor de Ed fisica buen alumno buen hijo buen hermano y en su momento buen marido .. hoy no es más el tengo fe q pueda salir pero esto es desde hace años y las cosas no cambian .. hoy por suerte está médicado acepto el tratamiento y quizás se interne .. el tema es ya me dijo q no me quiere mas en su vida .. q hace tiempo no me quiere mas .. me partió el alma en mil pedazos yo lo ayude mucho lo ame mucho y hoy me saca del medio .
Hola Mir. En mi opinión no te está sacando de en medio. En ocasiones las personas necesitan cambios radicales y el consumo sirve como un anéstésico de las emociones. Cuando se para el consumo aparecen las emociones «anestesiadas», el fin del amor puede ser una de esas emociones.
Cuando uno está en una relación con un adicto no lo está por casualidad. Hay alguna herida emocional no resuelta, que en muchas ocasiones ni siquiera eres consciente de ella, que la persona con una adicción te está mostrando. Por ejemplo: He tenido un padre con problemas de alcohol, con el que estoy muy enfadada y mi pareja adicta me muestra esa herida.
Por otro lado para ti es un duelo pues no dudo que había cariño por tu parte hacía él. Mi sugerencia es que si sientes frustración, tristeza o rabia y piensas mucho en lo que ha pasado te pongas en tratamiento psicólogico.
Saludos
Muy acertado en todo aunque tengo alguna diferencia la mayoría coincide ,ahora estoy en pleno juego psicológico y no sé qué hacer
Llevo 12 años con adicto y narcisista he tratado de ayudarlo y me culpa por que yo no le se hablar miente pierde dinero hace promesas no las cumple he ido a buscarlo a eso lugares
Ya no se que hacer tenemos 1 hijo no llega a navidad ya nada le importa ni su trabajo ni nada ya consume 1 vez al vez y desaparace hasta 5 dias no se que consume para tantos dias no se mucho de drogas es una personalidad egocentrica su imagen es lo primero y cuando esta ahi llega sin dignidad con culpa cualquier discusion lo hace salir y no llegar me culpa de todo yo he hecho todo lo he llevado sicologoa y psiquitras y dicen que es narcisista que es frustado que tiene heridas de infancia que tiene baja autoestima pero uno lo ve y es seguro egocentrico que solo es una imagen para ocultarse y me da pena y trato de ayudarlo.pero no entiende solo dice ya si no volvere y denuevo
Llega con deudas y lo peor tiene como pagarlas quiero dejarlo y me da pena dependo de algo economico me dicen que debo dejarlo darle una leccion.cerrarle l puerta para que entienda
Hola Laura. Entiendo tu dolor y tu frustración. Es legítima. La duda que tengo es si es constructiva para ti. Mi recomendación es que en vez de poner el foco en él (egocéntrico, narcisista con baja autoestima), pongas la energía en ti: ¿Qué te ha ocurrido a lo largo de tu vida para acabar con un hombre así?¿Qué herida emocional tuya no has cerrado y está persona inconscientemente te está mostrando cual es? Estas respuestas generalmente requieren un proceso personal de terapia para ti.
Estimado Óscar,
Muchas gracias por tu artículo, éste me ayudó a aclarar y confirmar aspectos de la relación que tengo con mi esposo. Él, desafortunadamente, es un adicto, y llevo 1 año y medio con el. Hace pocas semanas por varios eventos acontecidos decidí terminar la relación con el. Y es duro, porque a pesar de que lo quiero, sé que esto es lo mejor para mi. Intenté de muchas formas ayudarlo, pero ya entendí que no depende de mi, solo depende de el. Estoy luchando por mantenerme fiel a mi palabra, primero yo, y mas aun porque por ahora, espero que no por mucho, seguimos viviendo juntos.Y poco a poco me voy dando cuenta de sus juegos psicológicos.
Me alegro que te haya ayudado
Hola! Yo estoy con una persona adicta, tenemos un bebé de 9 meses. No sé que hacer. Necesito ayuda
Hola!! Te he enviado un mail. Saludos
HOLA LA VERDAD CUANDO LEIEL RTEXTO ME SENTI TOTALMENTE IDENTIFICADA, ME SEPARE DE MI ESPOSO ADICTO HACE YA 3 MESES, ES MUY DIFICIL, PUES LO SIGO QUERIENDO, PERO DE MI DEPENDIA SU CONSUMO YA QUE YO SOY LA TRABJO Y LLEVO EL DINERO A LA CASA,POR LO TENTO ES LA UNICA FORMA DE AYUDARLO QUE ENCONTRE, DESPUES DE PROBAR MUCHAS OTRAS TENEMOS DOS HIJAS DE 3 Y DE 8 AÑOS. POR LAS CUALES PERMANECI TODO ESTE TIEMPO EN LA MISMA CASA, HASTA QUE ME DI CUENTA QUE SIN UN AMAM FELIZ ELLAS TAMPOCO PODIAN LLEGAR A SERLO. ADEMAS DEL EJEMPLO DE FAMILIA Y DE MATRIMONIO QUE LES ESTABA DANDO, PARA TERMINART DE TOMAR LA DECISION ME PREGUNTE A MI MISMA SI QUISIERA UNA PAREJA COMO LA MIA ALGUNA VEZ PARA ELLAS Y MI RESPUESTA FUE NO. HABLO TODOS LOS DIAS CON EL, POR CUESTIONES DE LAS NIÑAS Y SEGUN EL LA CULPA DE TODO ES MIA, LO BANDONE EN SU PEOR MOMENTO (DESPUES DE 15 AÑOS) Y LE SAQUE LO QUE MAS QUIERE SUS HIJAS, SUFRO MUCHO POR ESTO PENSANDO QUE NO SE DISFRUTAN EN EL DIA A DIA, PERO LAS DISCUCIONES Y SUS DESAPARICIONES DIARIAS NO ERAN AMBITO PARA DOS NIÑAS. ES MUY LAMENTABLE TODO.
Gracias por compartir y por dar un paso tan valiente y difícil como separarte.
Gracias por tu testimonio es muy parecido al mío . Y me ayudas a ponerme firme porque también lo amo .pero me trata como un perro y delante de mis hijos pienso q mis hijos no tienen q porq vivir así ..y merecen respeto de mi parte al menos
Hola,me encantó tu post,tan claro,debí leerlo antes,estuve 4 años en una relación con un adicto al fentanyl,nos separamos muchas veces,creí poder ayudarlo,lo amaba mucho pero llegó un momento que dije basta…perdí tanta autoestima,él hacia de todo para verme feliz …se dedicaba mucho pero cuando yo menos lo esperaba …cuando empezaba a confiar…recaía y mentía…y destruía todo …lo amé y vivimos momentos muy felices…me quedo con éso y ojalá él decida mejorar x sus propia decisión…para mi ya es un fin de un ciclo…saludos
Muchas gracias por tu comentario Cecilia
Hola yo vive con un adicto ala cocaína y fue lo peor que me pudo pasar por el estaba enfermo .pero ala vez enferme yo de codependencia fue a 4 centro de rehabilitación y al último estuvo dos meses y se salió con una chica igual que el se drogaban y la metió 4n su casa y estando con ella me buscaba fue un infierno
Es muy doloroso ver cuanto sufre la persona que amas. Estuve cerca en sus continuas desintoxicaciones. Al principio no era consciente de lo que pasaba solo lo veia enfermarse y lo cuidaba. Poco a poco trate de informarme lo mejor posible y de comprender su caso mas que nada para poder explicarselo incluso hacerle entebder que lo que le pasa es una enfermedad. Llegue a leer que es una cuestion mental. Sufri maltratos golpes y engaños porque me propuse confiar en dios y yo tambien mejorar como persona a traves de el de su sufrimiento y del mio. Resisti hasta q dios me bendijo con un embarazo y con todo lo q sucedia el estres y demas me fui de su lado para poder cuidarme y al bebe. Pues estar con una persona enferma es el unico compromiso al q te entregas. Separada de el me di cuenta del daño que le hice, pues aunque yo actuase como el perseguidor el hecho de estar con el implicaba perpetuar su problema. Lo amo me duele estar lejos de el porque pude ver en sus ojos y en su mente tantas cosas bellas, se lo decia todos los dias «eres tan bueno como malo». El bebe me ha dado fuerza y poder. Y me queda la luz de tener algo suyo. Creo que sufrimos por no poder sacarlos de su mundo de su realidad que, honestamente, nunca me parecio incoherente, las alucinaciones paranoias etc son Simplemente la materializacion de miedos q todos podemos llegar a tener. Leer esto me ayuda. Yo nunca me drogue y pienso q Somos mas parecidos de lo que creemos. Es dificil pero la mejor ayuda es la.distancia, como dice borges el olvido es la unica venganz y el unico perdon. Y mi error mas grande subestimarlo a el… Y a mi.
Muchas gracias por tu comentario. La experiencia que cuentas es muy difícil de sobrellevar. Me alegro un montón que tomaras la mejor decisión pensando en ti y en tu bebé. No es cuestión de culpa. Es cuestión de que lo hiciste lo mejor que pudiste en ese momento y que todos tenemos heridas emocionales que nuestras parejas nos muestran. Saludos
Hola oscar
Me acabo de separar, del que era el amor de mi vida, no te imaginas todo lo que me hizo sufrir, a llegar al punto de golpearme, lo aguante 1 año consumiendo coca, desde que nacio nuestro bebé comenzó a consumir, en algún momento consumí con el , para acompañarlo ( del cual estoy muy arrepentida) desde que lo dejé , jamás continué consumiendo, no sufro de ansiedad,pena y rabia porque era eso lo que me causaba su amor destructivo y el consumo.
Quise ayudarlo a salir de la drogadicción ..pero solo fueran promesas que él nunca cumplió…ahora me siento feliz, amando a mi hija, amándome a mi misma, como conclución tener una pareja adicta es el peor de los infiernos.
Hola! Soy Mary llevo 12 años viviendo con un adicto y este juego psicólogico del que hablas me es tan familiar. Llevo los mismos años jugandolo, he perdido tantas cosas en el camino que casi no queda nada de mi. Saludos!!
Es la 2 recaída….. y estamos como al principio… y encima está en tratamiento de meta…. que hago lo dejo? O sigo esperando
Hola Romina. No creo ni en las casualidades ni en la mala suerte. Que tú estés con una persona con adicciones implica que ésta está haciendo de espejo de conflictos emocionales tuyos no resueltos. Es decir esta dinámica te está mostrando aspectos tuyos que necesitas superar y soltar para evolucionar como persona (por ejemplo podría ser una tendencia a hacerte cargo de los problemas de los demás).
Muchas veces para soltar estos aspectos negativos para ti es necesario conocer su utilidad y eso sólo se consigue poniéndote tu SOLA en terapia. Mi experiencia es que al cambiar tu, en ocasiones, la otra persona también cambia.
Si la persona con adicción no ve un problema en su comportamiento o las ventajas de consumir pesan más que las desventajas la terapia suele ser ineficaz.
Saludo
Cuál sería una solución viable a este tipo de problema?me refiero de todo lo que expusiste en este artículo, en el cual me siento muy identificada, cuál crees que podría ser el equilibrio? Que la persona que tiene la adicción quiera curarse? Que la pareja de esa persona corte por lo sano? Hay un término medio? Gracias por todo lo que escribes me parece excelente. Un saludo
Hola quiero compartirles mi historia me uni con una persona que tenía problemas de drogas pues yo era muy alejada de este tipo de cosas, bueno terminamos viviendo juntos y aguante 6 meses hasta que tuve que irme a un viaje con mi madre y el seguía consumiendo mi mamá entro a terapia intensiva falleció volví y era un tormento el aveces tenía momentos que era un hombre extraordinario pero luego se volvía una bestia completa siempre veía en el que era un hombre mujeriego y tenía una clínica de rehabilitación de adicciones mismo pero el consumía hasta que tuvimos una discusión y decidí irme de la casa estaba muy enamorada de él y tenía una esperanza en que el iba a cambiar siempre me hacía a esa idea hasta que descubro que el seguía hablando con su ex novia q estaba en otro país terminamos peliando fuertemente y yo seguía buscándolo hasta que tuve malestar con su familia me hicieron responsable que el estába así por mi culpa y yo seguía pendiente de él y el ya me decía palabras muy feas y yo pensaba que me amaba porque cuando vivimos juntos jamás se comportó de la manera como cuando yo me fui de la casa me hechaba la culpa a mi que yo era la culpable de que se había acabado la relación luego de eso su hijo lo interno en un centro de rehabilitación y yo quiise apoyarlo pero el hijo no me dejó hasta ahora me duele hasta ahora sufro por su comportamiento y más me duele averlo dado todo para recibir esto.
Hola johanna. Gracias por compartir tu experiencia. Saludos
Gracias Mary. Yo te sugeriría que tomes esta experiencia como una manera de aprender cosas sobre ti misma. Saludos
Triste realidad un adicto no cambia mentiras y mentiras los hijos sufren mucho y eso duele pero a seguir adelante por los hijos
Estás en todo lo cierto, estoy viviendo un separación de una persona adicta , la cual ahora me busc y me dice que le está iyendo mejor sin mi
Es un circulo que no.tiene fin.!! Es asi
Y es muy dificil darle un fin
No podías ser más explícito y certero describiste mi vida….. Usaste palabras tan conocidas, más claro no podía ser
gracias por tu blog, realmente me ha resultado muy util. Luego de 5 años de relacion con un adicto , tome recientemente la desicion de terminar de sufrir. Tu articulo refleja la realidad que tanto me costo ver, si quedaban dudas de lo vivido, luego de leerlo se aclararon,GRACIAS!!!!!