¿PARA QUÉ SIRVEN LOS CELOS?

 

Its a lot like life                                                                       Se parece mucho a la vida
This play between the sheets                                    Este juego entre las sábanas
With you on top and me underneath                          Contigo encima y debajo de mí
Forget all about equality                                  Olvidate de todo acerca de la igualdad

Lets play master and servant                          Vamos a jugar al Amo y Sirviente
Lets play master and servant                          Vamos a jugar al Amo y Sirviente

 

  “Master and servant”  Depeche Mode

 

Los celos es un motivo que lleva con bastante frecuencia a las personas a mi consulta, independientemente del género, la edad o el estatus económico o social. No es lo mismo tener celos que ser celoso. En el primer caso el problema de celos no es determinante en la manera de relacionarse, en el segundo puede convertirse en un problema muy limitante para la persona que lo padece y para la gente que lo rodea.

 Los celos patológicos consisten en pensamientos recurrentes relacionados con el miedo a perder a  la pareja. Asociados a estos pensamientos aparecen síntomas de ansiedad, irritabilidad, problemas de concentración y bajo estado de ánimo; así como conductas controladoras como analizar el comportamiento de la pareja buscando señales que confirmen o desmientan una posible infidelidad, quebrantar la intimidad de la pareja mirando a hurtadillas los mensajes de móvil o el correo electrónico o limitar  sus comportamientos.

Todos estos síntomas producen mucho sufrimiento en la persona que los padece, así la persona que llega a mi consulta está desesperada porque su vida gira alrededor de los celos y desea  dejar de tenerlos.

El primer paso para superar los celos es descubrir la función que éstos tienen en la vida de la persona.

 

VARIABLES QUE INFLUYEN EN EL MANTENIMIENTO DE LOS CELOS

En mi experiencia clínica he observado que los celos se mantienen por cuatro elementos que se interrelacionan entre si:

Curar heridas infantiles

La relación con nuestros padres en los primeros años de vida condicionará la forma de relacionarnos con otras personas a lo largo de nuestra vida. En una entrada de mi blog hablo de las relaciones problemáticas que con más frecuencia se dan entre padres e hijos: 1) “Mis padres no me comprenden” 2) “A mis padres nunca les he importado” 3) Intento de complacer a los padres” 4) Competencia por status

Cuando  la persona adulta  presenta alguna de estas heridas y establece una relación de pareja, lo hará buscando que ésta compense todas las carencias que ha tenido con sus propios padres.

Esto hace que se establezca una relación de desigualdad entre los miembros de la pareja. Lo que lleva a una vivencia de…

 

 “Estar por encima/estar por debajo”

La relación entre los miembros de la pareja está desequilibrada. Hay un miembro que, al menos emocionalmente, se siente más frágil y vulnerable y es la otra persona, quien es vivida como más fuerte, el que tiene la responsabilidad de hacer que se sienta importante y seguro. Así se establece una relación de superioridad e inferioridad, más parecida a una relación de dependencia (padre-madre/hijo-hija) que a una de adultos.

Esta interacción desequilibrada supone un sobresfuerzo para la persona “fuerte”, quien inevitablemente acaba agotándose como describo en otra entrada de mi blog sobre las consecuencias de este tipo de relación   dejando de cumplir su función de cuidador provocando frustración en el otro miembro de la pareja.

Todo miembro de una pareja tiene momentos en que se siente vulnerable, que necesita ser recogido y cuidado por el otro miembro. En una relación madura esta interacción se va alternando entre los miembros de la pareja, de tal manera que el que es recogido en otro momento podrá recoger al otro miembro.

En las relaciones caracterizadas por los celos esto no ocurre porque existe una…

 

Dificultad para el contacto íntimo

En una relación de intimidad se siente la libertad de expresar al otro cualquier tipo de sentimiento sin temor a la descalificación o a la indiferencia. Estos sentimientos que se expresan pueden ser hostiles, amorosos, tristes, alegres o de miedos. Todos tienen cabida y todos tienen la misma importancia, existiendo un intercambio emocional fluido y equitativo entre los miembros de la pareja para cubrir necesidades emocionales como la seguridad, afecto, intimidad sexual, confianza, respeto, éxito, creatividad o espontaneidad.

En el tipo de relación  que estoy describiendo este intercambio emocional no existe. No hay claridad en las peticiones entre los miembros de la pareja y se intentan cubrir estas necesidades  mediante algún tipo de manipulación.

Una manipulación que se alimenta de una serie de…

 

Ideas distorsionadas

“Si no sientes celos por tu pareja es porque no la quieres”

 “Los hombre son infieles por naturaleza, es normal desconfiar de ellos”

 “A las mujeres les gusta sentirse atractivas, por eso flirtean continuamente con los hombres”

“Si me quiere sólo debería de tener ojos para mi”

“Sin ti no podría vivir”

Estas son algunas de las ideas que frecuentemente se dan en las personas que padecen de celos. Las llamo “ideas distorsionadas” porque no se apoyan en argumentaciones objetivas y lógicas, sino en prejuicios, estereotipos y justificaciones erróneas.

 

¿PARA QUÉ SIRVEN LOS CELOS?

Todos los problemas psicológicos tienen una función.

Describiré las funciones de los celos patológicos que más frecuentemente he observado en mi consulta a partir de las ideas distorsionadas expuestas anteriormente:

 

  1. “Si me quieres sólo deberías tener ojos para mi” “Si no sientes celos por tu pareja es porque no la quieres”

La persona con celos espera que el otro miembro de la pareja se someta a sus necesidades para sentirse importante y querido. Reacciones tan normales como sentir atracción por otras personas son descalificadas y penalizadas, ya que se confunde amor con posesión.

La herida infantil de esta persona estaría relacionada con la “competencia por status”. Establecería una relación de “ponerse por encima de la pareja” al priorizar sus necesidades a las de su pareja buscando cubrir sus necesidades de respeto y éxito.

 

  1. “Sin ti no podría vivir”

La persona con celos no es capaz de cubrir sus necesidades emocionales por si misma, busca que sea el otro miembro de la pareja quien  las satisfaga.

La herida infantil estaría relacionada con “intentar complacer a los padres”. La persona con celos trata de hacer méritos continuamente para que su pareja no lo abandone. Puede ser una persona con tendencia a la sumisión y a la complacencia. Establecería una “relación de ponerse por debajo” para cubrir sus necesidades de seguridad y afecto.

 

  1. “Los hombre son infieles por naturaleza, es normal desconfiar de ellos”, “A las mujeres les gusta sentirse atractivas, por eso flirtean continuamente con los hombres”

La persona celosa tiene una fuerte sensación de desconfianza hacia la mayor parte de las personas. Siente que tiene que defenderse de posibles agresiones y lo hace mediante la hostilidad, la venganza o el castigo.

La herida infantil estaría relacionada con la vivencia de que “A mis padres nunca les he importado”. Sienten que han sido dañadas profundamente a lo largo de su vida y se sienten con el derecho de mostrar ese dolor mediante el desprecio y la descalificación indiscriminados. Establecería una relación de “ponerse por encima” para cubrir sus necesidades de confianza.

 

Si eres una persona con problemas de celos o has conocido a alguien con problemas de celos, ¿coincides con estas vivencias? Me encantaría que compartieras conmigo algún tipo diferente de vivencia de celos.

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Imagen cortesía de Edvard Munch

About the author

Oscar Guinea (http://oscarguinea.com/) - Psicólogo especializado en adicciones, experto en terapia familiar y Constelaciones familiares. Desarrollo mi trabajo en mi consulta en Alicante conjunto con las tareas fascinantes de ser padre y blogger.

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